"Komputer ŚWIAT GRY Poradniki" to nowe pismo, przeznaczone dla zagubionych graczy, którzy potrzebują pomocy.
Na jednej płycie CD zamieszczono 100 poradników do najpopularniejszych gier, nad każdym z nich pracował renomowany zespół portalu o grach Gry-OnLine. Każdy z poradników zawiera mnóstwo obrazków i w klarowny sposób pokazuje pełen sposób ukończenia gry, stanowi więc bezcenną pomoc dla każdego. Poradniki przygotowane są w wygodnym formacie pdf, umożliwiającym szybki przeskok do dowolnej strony, a także bezproblemowe wydrukowanie całego materiału.
http://www.gry-online.pl/...radikow2007.jpg

Beyond Divinity
Beyond Good & Evil
Black & White 2
Call of Cthulhu: Mroczne zakątki Ziemi
Call of Juarez
Chłopaki nie płaczą
Commandos 2: Men of Courage
Commandos 3: Kierunek Berlin
Commandos Strike Force
Company of Heroes
Dark Messiah Might and Magic
Doom 3
Dreamfall: Najdłuższa podróż
Dungeon Siege II
Emergency 3
F.E.A.R.: First Encounter Assault Recon
Fable: Zapomniane opowieści
Far Cry
FIFA 06
FIFA 07
Ghost Master
Gothic
Gothic 3
Gothic II
Gothic II: Noc Kruka
Grand Theft Auto: San Andreas
Half-Life 2
Half-Life 2: Episode One
Harry Potter i czara ognia
Heroes of Might & Magic V
Hitman 2: Cichy zabójca
Hitman: Krwawa forsa
Hitman: Kontrakty
I.G.I. 2: Covert Strike
Icewind Dale II
James Bond 007: NightFire
Just Cause
Knights of the Temple: Infernal Crusade
Kod da Vinci
Kroniki Riddicka: Ucieczka z Butcher Bay
LEGO Star Wars LEGO
Star Wars II: The Original
Trilogy Lula 3D
Mafia: The City of Lost Heaven
Max Payne 2: The Fall Of Max Payne
Medal of Honor: Wojna na Pacyfiku
Medieval II: Total War
Microsoft Flight Simulator 2004: A Century of Flight
Najdłuższa podróż
Need for Speed: Most Wanted
Need for Speed: Underground 2
Neverwinter Nights
Neverwinter Nights 2
Neverwinter Nights: Hordes of the Underdark
Nibiru: Age Of Secrets
Ojciec chrzestny
Onimusha 3: Demon Siege
Pirates of the Caribbean
Podróż do wnętrza Ziemi
Prey
Prince of Persia: Piaski czasu
Prince of Persia: Dusza wojownika
Prince of Persia: Dwa trony
Quake 4
Resident Evil 4
Sacred
Secret Files: Tunguska
Sentinel: Descendants in Time
Sherlock Holmes: Tajemnica srebrnego kolczyka
Sid Meier's Civilization IV
Sid Meier's Pirates! (2004)
Silent Hill 4: The Room
Silent Hunter III
SimCity 4
Spellforce 2: Shadow Wars
Star Wars Jedi Knight II: Jedi Outcast
Star Wars Jedi Knight: Jedi Academy
Star Wars: Empire At War
Star Wars: Knights of the Old Republic
Star Wars: Knights of the Old Republic II - The Sith Lords
Sudeki
Syberia
Syberia II
The Elder Scrolls IV: Oblivion
The Elder Scrolls IV: Oblivion - Gildie
The Elder Scrolls IV: Oblivion - Atlas świata
The Fall: Last Days of Gaia
The Matrix: Path of Neo
The Secrets of Da Vinci: Zakazany manuskrypt
Titan Quest
Tom Clancy's Ghost Recon: Advanced Warfighter
Tom Clancy's Splinter Cell
Tom Clancy's Splinter Cell: Chaos Theory
Tom Clancy's Splinter Cell: Double Agent
Tom Clancy's Splinter Cell: Pandora Tomorrow
Tomb Raider Legenda
Tony Hawk's American Wasteland
Władca pierścieni: Bitwa o Śródziemie II
Władca pierścieni: Powrót króla
Worldwide Soccer Manager 2007

czemu tak rozszerza strone ?

Badania
Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie:
"Powiedz proszę, jaka jest twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata?"
Rezultat był zdumiewający!
1. W Afryce nikt nie wiedział co to jest "żywność".
2. W zachodniej Europie nikt nie wiedział co znaczy "podział".
3. We wschodniej Europie nikt nie wiedział co to jest "twoja opinia".
4. W Ameryce łacińskiej nikt nie wiedział co oznacza "proszę".
5. W USA nikt nie wiedział co to są "inne kraje świata".

Rozbitkowie
Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:
- dwóch Włochów i jedna Włoszka,
- dwóch Francuzów i jedna Francuzka,
- dwóch Niemców i jedna Niemka,
- dwóch Greków i jedna Greczynka,
- dwóch Anglików i jedna Angielka,
- dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka,
- dwóch Japończyków i jedna Japonka,
- dwóch Chińczyków i jedna Chinka,
- dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka,
- dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka.
Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:
- Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę.
- Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.
- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.
- Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta.
- Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.
- Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.
- Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.
- Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników.
- Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie są podatki i że nie pada.
- Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić.

Urodziny
Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną i dziećmi.
Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...
... a ja siedziałem na kanapie...
... w samych skarpetkach

Anglik w sklepie
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne, wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wolałbym coś tańszego.
S - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach.
K - Jak drogie?
S - Półtora funta.
K - A jeszcze coś tańszego?
S - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar). Te mydełka tutaj dobrze się pienią, całkiem przyzwoicie pachną...
K - Ile?
S - Pół funta.
K - Za drogie.
S - No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesięć pensów.
K - Świetnie. Poproszę połowę kostki.
S - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilę i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko połowę kostki.
S - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - Naprawdę? Jak miło! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, żebyś się *** nie rozmnażał.

Anatomia psa
Psy zasadniczo są zwierzętami domowymi, to znaczy, że nie zjadają ludzi. A nawet jeśli zjadają, to potem bardzo się tego wstydzą.
W psie wyróżniamy cztery części ciała: głowę, dzielącą się na oczy, nos, język i inne barachło, nogi, dzielące się na lewą przednią, lewą tylną, prawą przednią i prawą tylną. To, co może wydawać się nogą środkową tylną, nogą nie jest (patrz "Seks"). Pies posiada też ogon, który się zasadniczo nie dzieli, oraz tułów, dzielący się na Różne Bebechy.
Pies charakteryzuje się pokryciem skóry zwaną sierścią. Występuje ona w różnych kolorach. Naukowcy do dziś nie mogą ustalić, dlaczego. Logiczny wniosek, że służy ona maskowaniu, upadł, bo aby się maskować należy upodobnić się do otoczenia. A zatem psy wiejskie powinny być zielone, a miejskie w ceglasy deseń. Tak jednak nie jest. To po prostu kolejna niewyjaśniona zagadka. Pies pod sierścią przypomina galaretkę: jest różowy, trzęsący się i śmieszny.
Ponieważ pies był wykorzystywany przy polowaniach posiada zęby, przez niektórych zwane kłami, oraz pazury, przez innych zwane pazurami. Oba narządy są ostre i niebezpieczne, dlatego przed użyciem psa należy go zabezpieczyć, najlepiej przez schowanie ich w bezpiecznym miejscu. Jeśli to okaże się niemożliwe, najlepiej jest użyć kagańca.

Szalony rowerzysta
Naczytawszy się tych wszystkich dyskusji o kierowcach i rowerzystach, pomyślałem, że warto by opowiedzieć o pewnej interesującej przejażdżce...

Był piątek. Piątki są zwykle niezłe, bo za kółkiem siada wielu odpitych nastolatków, nie brakuje też wkurzonych gości, którym spieszy się z pracy do domu. Poza tym w fabrykach jest to często dzień wypłaty, więc po szosach krąży sporo typków w terenówkach, którzy szukają zaczepki, popijając jeden browar za drugim. Prawdziwy raj dla rowerzysty.

Załadowałem pełny magazynek do swojego MAC-10 i przymocowałem drugi pod siodłem. Karabin nie jest zbyt ciężki i zgrabnie wchodzi do uchwytu na bidon. Do kieszeni koszulki włożyłem dwa granaty, a ramboidalny nóż do pochwy na przednim widelcu. Na wszelki wypadek zabrałem jeszcze granat zapalający i upchałem go do ostatniej wolnej kieszeni. Zwykle wożę nieco mniej sprzętu, ale to w końcu piątkowa noc...

Pierwszego dopadłem raptem milę od domu. To był typ A, semipsychotyczny biznesmen-japiszon w beemce, któremu nie podobało się, że zajmuję przed nim pół metra szerokości pasa, więc oznajmił mi to przy pomocy klaksonu i środkowego palca. Ciężko jest trafić jadący samochód z jadącego roweru, nawet przy użyciu karabinu maszynowego. Musiałem puścić cztery serie, zanim trafiłem w bak i auto rozbłysło płomieniami. Na szczęście przed wybuchem gość zdołał zjechać na pobocze, co oszczędziło mi szukania drogi przejazdu wokół płonącego wraku.

Następny napatoczył się dopiero po pięciu czy sześciu milach. Para gnojków w starym Camaro podjechała do mnie z boku. Pasażer zaszczekał przez okno niczym pies, po czym kierowca depnął na gaz i oddalili się z piskiem opon, w chmurze spalonego oleju. Tym razem szczęście mi dopisało - nie musiałem się mozolić z karabinem, bo dopadłem ich na czerwonym świetle. Zjechałem na środek drogi, żeby wziąć ich od strony kierowcy. Kiedy ten ostatni mnie zobaczył, zaczął coś bluzgać, ale nie wiem dokładnie, o co mu chodziło, bo urwał w pół zdania, zobaczywszy, jak granat wpada przez uchyloną szybę na tylną kanapę. Kątem oka widziałem, jak usiłują go dosięgnąć, ale nie dali rady. Szkło i odłamki zniszczyły nieco auto stojące przed nimi, ale nic nie mogłem na to poradzić. W końcu w każdej wojnie zdarzają się niewinne ofiary.

Ponieważ miałem już dość ruchu ulicznego, skierowałem się na wieś. Gdy mijałem pewne podwórze, wypadły z niego dwa ogromne dobermany, obierając kurs przechwytujący. Osadziłem je w miejscu jedną serią, po czym dołożyłem jeszcze trochę w okna domu, żeby przypomnieć farmerowi o obowiązującym prawie, które nakazuje trzymać psy na smyczy.

Niedługo później usłyszałem za sobą ryk grubych opon. Obejrzawszy się, ujrzałem wielką półciężarówkę Forda, jedno z tych monstrów, co mają podwozie dobry metr nad ziemią. Gdy się jeszcze zbliżyła, przez dźwięk opon mogłem dosłyszeć jeszcze dobiegającą z kabiny głośną muzykę country. W środku siedziało dwóch mężczyzn w kowbojskich kapeluszach i piło piwo z puszek. Archetypalne auto farmerskie.

Miałem ochotę wysadzić ich od razu, ale zaczekałem, żeby się przekonać się, co też zaplanowali. Czasem tacy goście grzecznie cię wyprzedzają i tyle, ale nie tych dwóch, o nie! Facet na fotelu pasażera trzymał w ręce styropianowy pojemnik pełen lodowatej wody, którą zamierzał wylać przez okno na niżej podpisanego. Niczego więcej nie potrzebowałem. W chwili, gdy auto zrównało się ze mną i gość chciał się wziąć do roboty, puściłem mu przez okno serię. Niestety, ponieważ kabina była bardzo wysoko, nie dosięgłem kierowcy. Ford jechał dalej drogą, a ja próbowałem ich wykończyć przez zbryzganą krwią tylną szybę, ale - jak na złość! - właśnie skończył mi się magazynek.

Podczas jazdy nie mogłem przeładować karabinu, a kierowca zdążył już zatrzymać auto i zawracał, żeby mnie dopaść. Miałem może dwie sekundy, żeby zadecydować, co robić. Sięgnąłem do kieszeni z tyłu koszulki i wyciągnąłem drugi granat, po czym złożyłem się w zakręt niczym na czasówce, zawróciłem, wyciągnąłem zawleczkę i zerknąłem przez ramię na ciężarówkę, która pędziła już w moją stronę. Teraz trzeba było tylko dobrze wymierzyć. Puściwszy kierownicę, rzuciłem granat, po czym popędziłem przed siebie, ile sił w nogach. Usłyszałem wybuch i poczułem, jak coś ociera się o moje ramię. Obróciwszy się, ujrzałem, jak płonąca ciężarówka efektownie koziołkując wali się do rowu. Gdy płomienie dosięgły baku, nastąpiła druga eksplozja.

Postanowiłem skrócić przejażdżkę, ponieważ moje ramię zaczęło krwawić. Rana była powierzchowna, ale na tyle brzydka, żeby dość mocno dokuczać. Zacząłem żałować amunicji, którą zużyłem na tego palanta w BMW. Muszę kiedyś kupić sobie do MAC-a trochę pocisków smugowych, żeby się lepiej celowało! A zresztą... Przeładowałem karabin, bo byłem pewien, że po drodze do domu spotkam jeszcze paru gnojków i pijaków.

Po kilku milach usłyszałem za sobą wycie policyjnej syreny. Postanowiłem się nie przejmować, licząc, że to nie po mnie jadą, ale się zawiodłem. Radiowóz zwolnił tuż za mną i z megafonu popłynął głos, który kazał mi zejść z roweru i położyć się na ziemi twarzą na dół. Cholera! Wcale nie miałem ochoty wykańczać gliniarza, ale w końcu gdyby dobrze wykonywał swoją robotę, nie musiałbym sam jeździć i zmniejszać populacji szczurów w swojej okolicy. Na szczęście wpadłem na pewien pomysł - przecież miałem jeszcze granat zapalający! Wyszarpnąłem go z kieszonki i rzuciłem na maskę radiowozu, licząc na element zaskoczenia. Nie pomyliłem się: dwóch policjantów było zbyt zdziwionych, żeby zacząć do mnie strzelać. Granat wybuchł i zaczął przepalać maskę, torując sobie drogę do komory silnika. Policjanci zdążyli zatrzymać auto, ale zanim wysiedli, byłem już dobre czterysta metrów od nich. Usłyszałem za sobą strzały, ale z takiej odległości nie mieli szans mnie trafić ze swoich trzydziestek ósemek.

Moja ucieczka trwała jednak krótko. Przed sobą ujrzałem w oddali dwa blokujące drogę radiowozy, za którymi kryli się gotowi do strzału policjanci, a za sobą usłyszałem wycie następnych syren. To już był koniec. Wyciągnąłem MAC-a i zacząłem ostrzeliwać blokadę, kuląc się na rowerze, żeby utrudnić im celowanie. Skoro musiałem zginąć, chciałem chociaż zabrać ze sobą paru z nich. Miałem dobre życie. Zdarzało mi się dobrze bawić. Żałowałem tylko, że polują nie na tego, na kogo powinni. Poczułem, jak coś gorącego rwie moje ramię. Sięgnąłem doń drugą ręką, spodziewając się widoku krwi, ale zamiast tego znalazłem tam rękę mojego kolegi z biura. "Bob! Bob! Obudź się! Zasnąłeś za biurkiem! Jest piątek po południu, trzeba iść do domu!"

Poszedłem do domu, przyrzekając sobie nie tykać więcej meksykańskiego żarcia z tamtej knajpy.

Aniołek
Z Życzeniami Wesołych Świąt
Dawno, dawno temu, podczas pewnego pięknego Bożego Narodzenia Święty Mikołaj przygotowywał się właśnie do swojej corocznej podroży po świecie. Jednak od samego poranka wszędzie piętrzyły się same problemy... Czworo elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć... Następnie żona Mikołaja oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało, a nawet wyprowadziło z równowagi Świętego Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne zwiały - Bóg jeden wie dokąd. Święty Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz załamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Święty Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek u drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały biały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
-Wesołych Świat, Święty Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził...?
...stąd właśnie drogie dzieci wzięła się tradycja umieszczania aniołka na czubku choinki.

Jak Korzystać z Supermarketu.
Ponieważ wiele osób skarży się na poczucie zagubienia i bezradności w odniesieniu do ogromnych kompleksów handlowych, podajemy garść porad, które powinny pomóc w korzystaniu z supermarketów.
Dotarcie do supermarketu pozostawiamy inwencji własnej czytelników niniejszego poradnika, gdyż w każdym mieście supermarket znajduje sie gdzie indziej i bezsensem byłoby podawanie trasy dojazdowej. Skupimy się na czynnościach wykonywanych juz po dotarciu na teren supermarketu.

PARKING

Z reguły przy supermarkecie znajduje się bezpłatny parking. Z reguły też w dniu masowych zakupów zdobycie miejsca na parkingu graniczy z cudem. Aby pomóc cudowi, musimy znać parę sposobów.
Najlepiej w przeddzień planowanych zakupów zająć sobie upatrzone miejsce na parkingu. Jeszcze lepiej zająć sobie stałe miejsce z dobrą lokalizacją. W tym celu należy nabyć za gotówkę, na raty lub w systemie AUTOTAK pojazd samochodowy (określenie podajmy za producentem i na jego odpowiedzialność) typu DAEWOO TICO, który parkujemy w upatrzonym miejscu. Wprawdzie parkingi przy supermarketach nie są strzeżone, ale po pierwsze: TICO jest oferowane przez dealerów z pełnym pakietem ubezpieczeń, a po drugie: żaden uczciwy złodziej i tak tego nie tknie.
W dniu zakupów, po przyjeździe na parking, wypychamy TICO gdzieś na bok i parkujemy właściwy samochód na stanowisku. Po dokonaniu zakupów wyjeżdżamy ze stanowiska i ponownie wpychamy TICO na miejsce. To rozwiązanie jest najtańsze, gdyż nie wymaga nawet tankowania TICO. Musimy tylko pamiętać, aby raz na rok zaholować TICO do przeglądu rejestracyjnego, chyba że mamy znajomego kontrolera. Poza tym w TICO będziemy (po usunięciu siedzeń) przechowywać również wiadro z gruzem, wapiene głazy, drabinkę składaną, zbroję husarską, modrzewiową belkę stropową z datą A.D. 1627, nożyce do drutu i blachę ołowianą. Zastosowanie tych przedmiotów omówimy później. Tak eksploatowane TICO powinno służyć nam przez cały okres gwarancji. Potem możemy je zezłomować uzyskując upust do 3000 zł przy zakupie nowego MATIZA, który będzie zajmował nasze miejsce parkingowe aż do wypuszczenia przez DAEWOO nowego modelu.
Innym sposobem zdobycia miejsca na parkingu jest wymalowanie na suficie nad upatrzonym miejscem parkingowym fałszywego zacieku i przyklejenie spreparowanych ze styropianiu kawałów betonu, symulujących walący się strop. Pręty zbrojeniowe możemy wykonać ze sznurka namoczonego w gipsie i pomalowango na szaro. Na posadzce przyklejamy żywicą epoksydową nieco odłamków gruzu. Przyklejenie zabezpiecza nas przed nadgorliwym personelem sprzątającym, który mógłby przez pomyłkę sprzątnąć nasze stanowisko. Po przyjeździe w dniu zakupów stanowisko powinniśmy zastać wolne. Gdyby jednak ktoś zajął nasze miejsce, należy mu dyskretnie zwrócić uwagę na fatalny stan stropu, grożacego zawaleniem. Po panicznej ucieczce delikwenta zajmujemy należne nam stanowisko. Może się jednak zdarzyć, że po naszym ostrzeżeniu delikwent wzruszy jedynie ramionami i bezczelnie pozostawi swój samochód na naszym miejscu. Jest to typowy przykład chama i prostaka, obojętnego na naszą obywatelską postawę i troskę o jego mienie. W takiej sytuacji nalezy odczekać, aż delikwent się oddali i wysypać na jego auto wiadro gruzu, który przechowujemy w TICO. Jeśli wzmiankowany cham i prostak jest posiadaczem Jeepa Grand Cherokee V8 na grubych oponach lub Chryslera Voyagera, względnie Forda Explorera - potrzebna będzie nam również mała drabinka, gdyż inaczej nie dosięgniemy z gruzem do dachu. Dodatkowo wybijamy przednią szybę i wrzucamy do środka kilka wapiennych głazów, zbroję husarską oraz modrzewiową belkę stropową z datą A.D. 1627. Kamienie, zbroja i belka uniemożliwią chamowi odzyskanie odszkodowania z auto-casco, gdyż żaden rzeczoznawca z firmy ubezpieczeniowej nie uwierzy, że te przedmioty spadły z betonowego stropu w supermarkecie. Za próbę wyłudzenia ubezpieczenia cham pójdzie siedzieć, a my dzięki temu na dłuższy czas mamy nasze stanowisko tylko dla siebie.

WÓZKI NA ZAKUPY

Następnym krokiem jest zdobycie wózka na zakupy. Prawdziwym udogodnieniem będzie zdobycie wózka widłowego, który bardzo ułatwa poruszanie się w supermarkecie i dokonywanie zakupów. Wózki widłowe znajdują się zazwyczaj na zapleczu i w magazynach supermarketu. Jeśli jednak nie uda się takiego wózka zdobyć, wracamy na parking do zwykłych wózków.
Wózek można uzyskać wkładając monetę w specjalne urządzenie umieszczone na rączce wózka, ale jest to ewidentne pójście na łatwiznę. Wkładanie monety do urządzenia znajdującego się na rączce wózka wiąże się z ryzykiem, że urządzenie połknie naszą monetę nie wydając w zamian wózka. Lepszym rozwiązaniem jest użycie karty magnetycznej. Niektóre wózki akceptują również banknoty, weksle zastawne, obligacje państwowe, książeczki czekowe lub żetony do samochodowej myjni automatycznej. Jak widać, znalezienie odpowiedniego wózka jest kłopotliwe. Jedynym środkiem akceptowanym przez wszystkie typy wózków są nożyce do drutu zbrojeniowego i właśnie ich powinniśmy użyć. Nożyce możemy przechowywać w naszym TICO, zaparkowanym nieopodal.
A więc, mamy już wózek. Teraz należałoby udać się z nim na salę sprzedaży. Wbrew pozorom nie jest to takie łatwe. Na przeszkodzie staną nam automatyczne drzwi na fotokomórkę. Są one tak skonstruowane, że zazwyczaj zamykają się w momencie przejazdu, gdy wózek jest wewnątrz, a my na zewnątrz. Utrata wózka to jeszcze mały problem, szczególnie, gdy wciąż mamy w tylnej kieszeni wspomniane nożyce do drutu zbrojeniowego i możemy powtórzyć operację pozyskania wózka. Większym problemem jest utrata rąk, gdyż drzwi bywają specjalnie naostrzone przez złośliwą obsługę i funkcjonują jak gilotyna. Jak zwykle, i na to mamy swoje sposoby. Należy pozwolić drzwiom przytrzasnąć wózek, następnie przeleźć górą i wyszarpnąć wózek już po drugiej stronie. Do zablokowania drzwi mozna również użyć modrzewiowej belki stropowej z datą A.D 1627, po odzyskaniu jej z operacji parkingowej. Drzwi ruchome można też zablokować zakładając papierową torebkę po frytkach na czujnik ruchu. Gdy drzwi już się nie ruszają i nie reagują na nasze poczynania, spokojnie wybijamy wózkiem szybę w drzwiach i wchodzimy do środka.

HALL WEJŚCIOWY

Jesteśmy w hallu wejściowym. Dość często znajdują się tu punkty usługowe, gastronomiczne, automaty telefoniczne i inne urządzenia do wyłudzania pieniędzy. Jedynym urządzeniem pełniącym odwrotną funkcję jest bankomat. Można z niego skorzystać, gdy potrzeba nam szybkiej gotówki. Potrzebna jest do tego połówka cegły, skarpeta i wiedza psychologiczna. Najpierw typujemy osobę, która naszym zdaniem będzie podejmowała z bankomatu wiekszą ilość pieniędzy. Ustawiamy się za nią w kolejce do bankomatu. W chwili gdy pieniądze znajdują się już w dłoni delikwenta, uderzamy z umiarkowaną siłą w tył czaszki osobnika za pomocą cegły umieszczonej w skarpecie. Przejmujemy gotówkę z bezwładnej dłoni, po czym taszczymy gościa do stanowiska bezpłatnego pomiaru ciśnienia, gdzie tłumaczymy pielęgniarce, że "kolega zasłabł po zobaczeniu nowego modelu Tico z elektrycznymi szyberfelgami i wspomaganiem lusterek..."
Jeśli jesteśmy na zakupach z dzieckiem, możemy skorzystać z bajkomatu. Przypina się do niego dziecko specjalnymi uchwytami i zakłada mu na głowę hełm z słuchawkami. Teraz za drobną opłatą nasze dziecko będzie mogło zapoznać się z bajką o Jasiu i Małgosi. Jeśli nie poskąpimy drobniaków, to nawet i 99 razy. Po powrocie zastajemy dziecko emocjonalnie wyciszone i lekko uśmiechnięte. Ocieramy mu pianę z ust i zabieramy do domu. Przekrwienie oczu i drgawki ustępują zazwyczaj po tygodniu.
Gdy czujemy się chorzy i łamie nas w kościach, możemy skorzystać z usług bańkomatu. Staje się tyłem do urządzenia, które usunie nam z grzbietu odzienie i postawi bańki. Temperaturę baniek ustawia się na panelu sterującym. Możemy zażyczyć sobie bańki cięte, ale to boli i dłużej się goi. Po zabiegu należy skorzystać ze stoiska odzieżowego celem odtworzenia garderoby
Przymuszeni inną potrzebą możemy skorzystać z laskomatu, ale wiele osób krępuje się publicznego korzystania z tego urządzenia. Jest to wstyd nieuzasadniony, gdyż konstrukcja laskomatu w pełni chroni intymność użytkownika, a poza tym można się przecież okryć płaszczem. Jedynie osoby mające zwyczaj donośnej wokalizacji w czasie szczytowania powinny zaopatrzyć się w papierowy worek do odkurzacza ZELMER (dostępny na stoisku AGD), który doskonale tłumi hałas.
Czynnością, którą musimy koniecznie wykonać przed wejściem na salę sprzedaży, jest zrobienie sobie zdjęć w automacie Polaroida. Zdjęcia będą nam potrzebne do wykonania karty kredytowej niezbędnej do sfinalizowania zakupów.

BRAMKI WEJŚCIOWE

Kolejnym etapem jest przejście przez bramki wejściowe koło kas. Bramki czasami są tak skonstruowane, że otwierają się same, czasem trzeba walnąć wózkiem, aby ramię bramki nas przepuściło. W bramkach umieszczone są czujniki systemu alarmowego. Wszystkie te niedogodności są tylko po to, aby skontrolować, czy na salę nie są wnoszone rzeczy ukradzione w supermarkecie. To jawny absurd, gdyż przecież jeszcze niczego nie ukradliśmy. Poza tym promieniowanie emitowane przez czujniki działa bardzo źle na organy wewnętrzne. Dlatego dla zabezpieczenia swego zdrowia i uniemożliwienia kontroli naszych kieszeni, należy przez bramki przechodzić trzymając pod każdą pachą arkusz blachy ołowianej o rozmiarach 100x70 cm, zakrywajacej nas od kolan wzwyż. Wózek przepychamy nogą. Można też użyć płaszcza z podszewką wykonaną z folii ołowianej lub aluminiowej, lub w ostateczności saperskiej kamizelki ochronnej z osłoną na genitalia, w której wkłady kevlarowe wymieniamy na ołowiane. Tak wyposażeni powinniśmy bez zagrożenia zdrowia przejść przez bramkę.

ODZIEŻ

Korzystanie ze stoiska odzieżowego jest w zasadzie dowolne i zależy wyłącznie od gustu i poczucia estetyki. Należy jedynie pamiętać, aby nie ubierać zbyt wielu warstw ubrań - ograniczeniem jest szerokość przejścia, w które musimy zmieścić się przy kasie. Warto więc wcześniej sprawdzić tę szerokość doświadczalnie.

STOISKO MIĘSNO - GARMAŻERYJNO - MODELARSKIE

Prawdziwa gratka dla modelarzy. Znajdziemy tu doskonałe modele zwierząt hodowlanych i dzikich do samodzielnego składania, mające niewatpliwą wartość edukacyjną.
Dla początkujących polecamy prosty model kurczaka. Należy skompletować tuszkę, skrzydełka, nóżki - najczęściej te elementy są sprzedawane jako zapakowane zestawy umytych i schłodzonych części. Jeśli części pochodzą z zestawu do grilowania - usuwamy panierkę i przyprawy, najlepiej przy użyciu spryskiwacza Mr Muscle do okien i skrobaczki do szyb samochodowych. Dodatkowo musimy jeszcze wygrzebać w podrobach szyjkę i inne brakujące elementy. Przed montażem układamy wszystkie częsci, starannie spasowując je ze sobą. Należy uważać, aby nie użyć np. części z indyka lub kaczki, gdyż po pierwsze - te części nie pasują do kurczaka, a po drugie - modelowi będzie brakowało szlachetniej i czystej linii.
Poszczególne elementy modelujemy nożycami do drobiu. Uwaga: zawsze przycinamy element większy do rozmiaru elementu mniejszego. Nadmiar materiału można również ogryźć lub odessać. W wyjątkowych sytuacjach stosujemy zastrzyki z kolagenu i silikonowe wkładki (np. dla powiększenia za małych piersi kurczaka). Do połączenia części kurczaka używamy kleju Poxipol lub zszywamy je ze sobą nicią chirurgiczną. Przed zaszyciem (zaklejeniem) kurczaka należy go jeszcze wypchać. W zasadzie można stosować dowolny materiał, choć prawdziwi modelarze używają do tego celu naturalnego farszu czyli pasztetu z wątróbek drobiowych. Zostaje nam jeszcze tylko pokrycie kurczaka imitacją futra (po przefastrygowaniu można użyć futra z misia zdobytego na stoisku zabawkowym) lub w pełni profesjonalne kunsztowne wyklejenie go pierzem. Tanie podróbki modeli kurczaka bywają po prostu po posmarowaniu klejem obtaczane w pierzu z poduszek, ale prawdziwi modelarze starannie kleją piórko za piórkiem z uwzględnieniem naturalnego koloru, kształtu i ułożenia upierzenia. Tak przygotowany model kurczaka przybjamy gwoździem do drewnianej deseczki do krojenia i lakierujemy lakierem metalik ze stoiska motoryzacyjnego.
Bardziej zaawansowani modelarze składają duży model krowy lub świni. Należy zaopatrzyć się w niezbędne części z wołowiny lub wieprzowiny. Procedura składania przebiega podobnie jak w przypadku kurczaka. Jedynie pokrycie modelu futrem trzeba wykonać z kilku skrojonych i zszytych zimowych kurtek skórzanych. Kurtki nakładamy skórą na zewnątrz (model świni) lub futrzaną podszewką na zewnątrz (model krowy). Ze względu na wielkość modelu nie da się go przymocować do deseczki do krojenia. Idealną podstawką będzie europaleta.
Najbardziej leniwi mogą sobie kupić i złożyć rybę. Ryby są często sprzedawane w całości, więc są prawie gotowe do użycia - wymagają jedynie pociągnięcia lakierem bezbarwnym imitującym śluz. Odrobinę trudniejsze do odtworzenia są ryby wędzone - tu pomogą zastrzyki z kolagenu. Prawdziwe wyzwanie dla modelarza stanowią filety i paluszki rybne - bardzo trudne do złożenia z powodu braku wielu części i znacznego zdeformowania ryby pierwotnej. Miłośnicy miniatur modelarskich mogą sobie kupić szprotki w oleju lub byczki w tomacie. Złożone modele ryb podwieszamy na żyłkach w akwarium wypełnionym płynem konserwującym.

CHEMIA GOSPODARCZA

W dziale z chemią gospodarczą znajdziemy bardzo przydatną rzecz, a mianowicie Mister Muscle Hydraulik - płyn do usuwania zwłok. W przypadku znalezienia w wannie zwłok, np. karpia pozostawionego od Wigilii, należy użyć płynu zgodnie z instrukcją.
Wśród proszków do prania szczególnie warta polecenia jest rodzina proszków Pollena. Składa się ona z proszków Pollena 60 - do prania w pralkach bez gotowania, Pollena 90 - do prania w pralkach z grzałką lub w czajnikach elektrycznych, oraz Pollena 2000 - dla hutników, do prania w surówce wielkopiecowej azbestowych strojów ochronnych.

ARTYKUŁY GOSPODARSTWA DOMOWEGO

Stoisko AGD to miejsce, gdzie znajdziemy mnóstwo przydatnych drobiazgów. Pragniemy zwrócić szczególną uwagę na nowość przygotowaną specjalnie dla pań. W dobie szalenie kosztownych operacji plastycznych z pewnością każdej pani przyda się nowoczesne i łatwe w użyciu urządzenie do powiększania biustu. Składa się ono z odkurzacza ZELMER z kompletem odpowiednio ukształtowanych ssawek w rozmiarach miseczki od A do D. Na specjalne życzenie oferujemy również ssawki o specjalnych wielkościach i kształtach. Przypominamy o przestrzeganiu zasad bezpieczeństwa - nie należy ustawiać odkurzacza od razu na maksymalną siłę ssania, gdyż grozi to różnymi komplikacjami: zaklinowaniem i koniecznością noszenia odkurzacza na stałe, uszkodzeniem łopatek turbiny w odkurzaczu lub pęknięciem worka na kurz. Ponadto zbyt częste nadużywanie aparatu powoduje trudności w poruszaniu się (nadeptywanie i potykanie o biust).

NAPOJE CHŁODZĄCE

Nowością wśród napojów chłodzących są energy drinki. Istnieje kilka ich odmian, jednak dla prawdziwych zawodowców przygotowano ofertę specjalną: Energy Kop 2 kV. Do każdej puszki dadawane są rękawice elektromonterskie z atestem na 3 kV i przewód uziemiający.

AKCESORIA DO TELEFONÓW KOMÓRKOWYCH

Jednym z najpopularniejszych rodzajów akcesoriów do telefonu komórkowego są zestawy hands-free wymagane przez przepisy ruchu drogowego do prowadzenia rozmów podczas jazdy. Mamy ogromny wybór zestawów głośnomówiacych zawierających mikrofony, głośniki, anteny, wzmacniacze, podłączanych do sprzętu audio lub działających niezależnie. Wszystkie mają jednak wady - są kosztowne i wymagają montażu w samochodzie. Chcielibysmy jednak zwrócić uwagę na niezwykle proste urządzenie, nie wymagające żadnego montażu i co ważniejsze - pasujące do każdego typu telefonu komórkowego. Urządzenie składa się z czepka pływackiego SPEEDO i jest produkowane w szerokiej gamie kolorystycznej. Każdy ma szansę wybrać coś dla siebie.
Sposób użycia jest prosty: czepek naciągamy na głowę i wciskamy pod niego telefon - tak, aby głośnik przylegał do ucha, a mikrofon wystawał w okolicy ust. To daje idealne warunki rozmowy, bez zakłoceń i problemów ze słyszalnością. Można równocześni korzystać z dwóch aparatów telefonicznych naraz, co z pewnością docenią klienci sieci GSM 900 i 1800 MHz lub korzystający z połączeń konferencyjnych.
Producent pomyślał o wszystkim - do zestawu można opcjonalnie zamówić czepek z futrzanym podbiciem, aby głowa nie marzła w zimie lub w czasie jazdy na motorze czy rowerze oraz specjalny czepek z perforacją wentylacyjną i kieszonkami na kostki lodu do stosowania latem. W przygotowaniu jest również czepek dla starszych panów - z naszytymi kilkunastoma rodzajami modnych uczesań wykonanych z prawdziwych włosów.

SPRZĘT OGRODNICZY

Wśród sprzętu ogrodniczego znajdziemy również akcesoria dla działkowców. Często zakupowanym gadżetem są urządzenia do odstraszania ptactwa. Hitem sezonu jest jednak nowoczesny i interaktywny strach na nisko przelatujące helikoptery, często zakłócające ciszę na działkach. Składa się z namiernika akustycznego sprzężonego z radarem oraz sterowanej elektrycznie postaci krasnoludka z wyrzutnią rakiet ziemia-powietrze. Nieprzypadkowo wybrano postać krasnoludka - jest on najpopularniejszą ozdobą każdego przydomowego ogródka i działki. Całość urządzenia funkcjonuje bez zarzutu - po wykryciu nisko przelatującego helikoptera, krasnoludek obraca się w jego kierunku celując równocześnie z wyrzutni, po czym odpalana jest atrapa rakiety. Skuteczność jest bardzo duża - helikoptery nigdy więcej nie wracają nad obszar, z którego zostały przepłoszone.

MOTORYZACJA

Ogromnym zainteresowaniem cieszą się poręczne zbiorniczki z powietrzem do alkomatu. W przypadku kontroli drogowej należy nabrać w płuca powietrze ze zbiorniczka, po czym wdmuchnąć je do alkomatu. Powietrze sprzedawane jest w kilku rozmiarach pojemników, oraz w kilku zapachach: alpejska łąka, morska bryza, sosnowy bór, świeżo rżnięte drewno bukowe, sensitive (dla alergików) - a to wszystko dla uprzyjemnienia kontroli drogowej i miłej atmosfery w czasie rozmowy z funkcjonariuszem. Nieprawdą natomiast jest plotka, jakoby istniały specjalne mieszanki powodujące ujemne odczyty na alkomacie.

KASY

I oto koniec zakupów. Ostanim etapem jest przejście przez kasy supermarketu - oczywiście jeżeli coś kupiliśmy i mamy gest, żeby za to zapłacić. Wcale jednak nie musimy płacić tyle, ile zażąda supermarket.
Najprostszym sposobem jest zamiana naklejek z kodem kreskowym. Na stoisku garmażeryjnym rozpakowujemy i zjadamy kiełbasę krakowską podsuszaną lub kabanosy. Kod z kiełbasy przyklejamy na innym, droższym towarze. Po właściwym użyciu kodu możemy opuścić sklep np. z telewizorem 31" za jedyne 7,20 PLN (jeśli nie złakomiliśmy się na zbyt duży kawałek kiełbasy). Przy okazji możemy zrobić komuś doskonały żart, naklejając na kiełbasę kod z telewizora.
Kody kreskowe możemy również przygotować sami. Trzeba wziąć ze stoiska papierniczego kilka cienkopisów różnej grubości i namalować od linijki kilkanaście kresek różnej grubości na kawałku papieru samoprzylepnego. Pod kreskami trzeba wpisać jakieś cyfry - może być np. data urodzenia i telefon do pracy. I tak nikt się na tym nie rozumie. Tak przygotowany kod wycinamy i naklejamy na artykuły, które chcemy nabyć.
Jeśli odwiedzamy supermarket w większym towarzystwie, możemy zaszpanować i zapłacić za zakupy kartą kredytową. Wcześniej, na stoisku z gazetami, z dobrego jakościowo tygodnika wycinamy reklamę karty kredytowej CITIBANKU i naklejamy ją na tekturkę (wszstkie niezbędne przybory i materiały znajdziemy na stoisku papierniczym). Na kartę naklejamy swoje zdjęcie zrobione w kabinie Polaroida w hallu wejściowym supermarketu. Jeśli zapomnieliśmy zrobić zdjęcie, można wkleić jakiegoś aktora lub polityka wyciętego z gazety, wcześniej jednak musimy poćwiczyć mimikę twarzy - tak, aby upodobnić się do wybranej osoby. Ostatnią czynnością jest naklejenie na karcie paska magnetycznego. Wykorzystujemy w tym celu kasetę magnetofonową zdobytą na stoisku muzycznym. Fragment taśmy naklejamy we właściwym miejscu i tak przygotowaną kartę kredytową podajemy kasjerce Z reguły czytnik kart kredytowych głupieje lub zaczyna wyświetlać tekst piosenki z kasety, której użyliśmy. Ważne jest więc, aby kaseta była w języku obcym, bo to wygląda bardziej profesjonalnie. W tym krytycznym momencie bardzo istotne jest opanowanie i zachowanie zimnej krwi. Upodabniamy twarz do zdjęcia na karcie i znudzonym wzrokiem błądzimy ponad głową kasjerki w czasie gdy czytnik usiłuje odczytać naszą kartę. Po chwili następuje zawieszenie systemu operacyjnego czytnika (zazwyczaj jest to Microsoft Windows 3.11 for Workgroups) i resetowanie sprzętu, a wysuwająca się nagle szuflada kasy nokautuje kasjerkę. Opróżniamy szufladę z gotówki, po czym przepychamy wózek przez kasę, rzucając niedbale do osób oczekujących za nami w kolejce do kasy: "Zaniemogło biedactwo..."

HUMOR:
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie dokrorze pies mnie ugryzł!
-Gdzie? - pyta lekarz??
-Ooooo tam pod pocztą !!

[url=http://youwilllooovethis.info/p2ppl/21.filmiki_za_free_na_komorke.html][img]http://youwilllooovethis.info/p2ppl/filmiki_za_free_na_komorke}.p2p.jpg[/img][/url]

[b][size=16]*"* gry podobne do icy tower do pobrania *"*[/size][/b]
[b][size=16]*"* filmiki za free na komorke *"*[/size][/b]

sciagnij bajki
gry podobne do icy tower do pobrania
darmowe esy do plusa
[b]gry podobne do icy tower do pobrania[/b]
house of Bernarda Alba quotes
gry na nokie e50
motywy naruto na nokie download
podklad midi video soft download
pliki midi za darmo
gry na nokie 5200 download za free
[b]gry podobne do icy tower do pobrania[/b]
sex filmy do pobrania za darmo na komorke
smieszne tapety do pobrania na komorke
DARMOWE RZECZY NA TELEFON NOKIA 6630
programy symbian
fryzury dla simsow
translator UK
von basco player darmowy
darmowe galerie naturystow
kod seryjny do nfs
java gry na nokie dowland free
pobierz gry java za darmo
mp3 werwa stare wilki 7 do pobrania za darmo
chomikuj gry java 240 320
gify brokatowe gwiazdki
nero express do pobrania za darmo
opowiadania dla dzieci mp3 pobierz free
pobierz gre skoki narciarskie 2008
mugen charakters dragon ball
darmowe motywy na sony ericsson W300i
program do odtwarzania filmow mp4
milionerzy k750i
katalog download tematow do nokia 5200 do pobrania
nfs carbon z kodem seryjnym do sciagniecia
tapety akwarium ruchome
motywy na komorke za darmo na sony ericsson w200i
muza za darmo do pobrania
fajne obrazk
Gra Dragon ball Z Do Pobrania na PC
don wasyl
gry podobne do icy tower do pobrania
piosenki biesiadne download
gra Kulki do pobrania
www hotchilichannel com
Pelna wersja bus simulator 2008 download
w880i gry java download
gry dla dzieci do pobrania za darmo
gta na komorke download
pobierz nba 05 pelna wersja
nfs undercover do sciagniecia za free
pobierz demo spider man 3
madagaskar 2 do
aplikacje na nokia 6300
pelna wersja the sims do sciagniecia za darmo
lektor do filmu free download
klucz licencyjny a
do pobrania the sims 3 do pobrania
aplikacje java sony ericsson k 550i
darmowe tapety na pulpit 1280
sims 3 kod krak
KARTKI URODZINOWE SMIESZNE
szukaj tapety na pulpit
Deluxe Ski Jump 3 1 6 Full DSJ3 download
motywy do pobrania za darmo na sony ericsson k510i
najnowsze gifki
motyw na k800i free
filmy do pobrania z lekto
szukam chlopaka z warszawy 17 lat
tapety nokia 5200 download
kubus puchatek malowanki
akcesoria do sims 2 online free
pobierz pelna wersie gry fifa 07
gra bounce na komorke za darmo
wladcy moch obrazki
wiersze o rodzinie
[b]filmiki za free na komorke[/b]
gry podobne do icy tower do pobrania
www darmowe bajki
sciagnij dodatki do the sims 2
gry logiczne kulki
java k550i do pobrania
pobierz za darmo fifa 06
k750i download
free download dragon ball mugen edition 2007
sciagnij slownik multimedialny oxford pwn
darmowe gry wyscigowe
flash przyklady
download filmy zadarmo
odtwarzacz muzyki download za free na telefon nokia 6300
skoki pelna wersja do pobrania
tapety duze za darmo vista
128×160 wygaszacze
deluxe ski jump 2 do sciagniecia pelna wersja
motywy na komorke nokia darmo
magdalena mojsik
filmiki za free na komorke
settlers na komorke free
scobby doo gra do sciagniecia
kartki dla dzieci z animacja
dzwieki komunikatorow do pobrania
darmowe bajery do kom do sciagniecia
pobierz za darmo gre gta san andreas na komorke k550i
blobby ball download
malowanki do wydrukowania winx
milionerzy sony ericsson download
gra Dragon ball online na pc do pobrania
fifa2002 pelna wersia
darmowe aplikacje s60v3
bajki shrek
smieszne dzwieki sms do pobrania za darmo
aplikacje na se k850 download
gra fifa 2008 po polsku rar
tapety bezplatne na pulpit
http www tapety religijne na komorke
nokia E61 motywy
gry java motywy do nokia 6680 download
gry java jar download free
gify dla doroslych
need for speed underground do pobrania za darmo
fifa 98 download instalka

[url=http://student.ipb.ac.id/%7Eanita/phpbb2%28forum%29/viewtopic.php?p=5359#5359]fifa full download[/url]
[url=http://inagro.com.ua/forum/viewtopic.php?p=30275#30275]gra lotto pl dowland free na pc[/url]
[url=http://gabalafc.az/forum/viewtopic.php?p=56320#56320]downloads skin the sims 2[/url]
[url=http://medicopter117.czweb.org/forum/viewtopic.php?p=121#121]filmy 3gp erotyka[/url]
[url=http://www.bt2.be/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=748077#748077]darmowe horrory do sciagniecia[/url]
[url=http://landryservices.free.fr/forum/viewtopic.php?p=3107#3107]polifonia za darmo pobierz[/url]
[url=http://chemikanci.site90.net/viewtopic.php?p=111#111]dzwonki download mp3 hip hop[/url]
[url=http://www.frisor.com/diskussion.php?forum=6&amne=241057&medd=241057]motywy do telefonu do pobrania[/url]
[url=http://edgephoto.cafe24.com/zeroboard/zboard.php?id=board001&page=1]program do robienia brokatowych napisow[/url]
[url=http://74.51.103.68/forum/viewtopic.php?p=748326#748326]little fight 2 naruto do sciagniecia na pulpit[/url]
[url=http://www.musicshift.com.hk/forum/viewtopic.php?p=30453#30453]obrazki na epulsa[/url]
[url=http://expo-incytam.com.mx/phpBB/viewtopic.php?p=17026#17026]poradnik do gothic 1[/url]
[url=http://www.myrmidons.estranky.cz/forum/viewtopic.php?p=59577#59577]lato czeka piosenka[/url]
[url=http://happytourist.lst.tfo.upm.es/happy_tourist/phpBB2/viewtopic.php?p=70620#70620]tapety na pulpit laski i samochody[/url]
[url=http://forum.grimchuck.com/viewtopic.php?p=230969#230969]darmowe motywy do Sonny Ericson k550i[/url]
[url=http://www.jovenesdemente.com.ar/foro/viewtopic.php?p=5739#5739]darmowe wygaszacze ekranu sony ericsson k800i[/url]
[url=http://www2.udru.ac.th/%7Emanage5/webboard/viewtopic.php?p=64#64]need for speed underground 2do sciagniecia[/url]
[url=http://www.alfikralarabi.org/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=194698#194698]motywy do sciagniecia za[/url]
[url=http://www.inforum.com.ua/viewtopic.php?p=5204#5204]shrek 3 napisy[/url]
[url=http://www.teamtopics.com/forums/viewtopic.php?p=272313#272313]gry java porno download[/url]
[url=http://www.manosdelmundo.co.th/board/viewtopic.php?p=38958#38958]BearShare pobierz po polsku[/url]